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[Bomber]

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage
schreien
würdest, hättest du genug Energie produziert
um eine Tasse Kaffee zu
erwärmen. (Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30
Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein
Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand
schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf
überleben
bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am
Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein.
Qualität
geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen
Füssen.
(Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht
springen können..
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze leuchtet im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu
erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein
Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist
das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen
Lebewesen,
die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Und noch etwas :

Was ist der unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?

- die 6-Jährige bringt man ins Bett und
erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen,
um
sie ins Bett zukriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt 'Erzähl'
keine Märchen und komm ins Bett!'

Was ist Unterschied zwischen
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem
Fußball
und
einer 18jährigen?
- Der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt und...
- die 18jährige wird 19.

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans
Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.
Viel Spaß damit !!

Das Leben ist viel zu kurz um schlecht
gelaunt zu sein !!

PS: Ich muß immer noch an das Schwein
denken.....

[BigBuddy]

[Bulldogge]

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ...hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat
sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an
den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich
rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
























"Na ... warste kacken?"

---

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz
ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

---

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das
Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und
anschließend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die
Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."

[Chanell]

[Bulldogge]

[Bulldogge]

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.

"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus"

" Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?

Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.

Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.

"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.

"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"

"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.

"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"

Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.

Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:



"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

[kutte74]

Zwei Kerzen unterhalten sich. Fragt die eine Kerze: "Du sage mal, stimmt das eigentlich das Zugluft gefährlich ist?". Daraufhin die andere Kerze: "Davon kannst Du ausgehen!".